Heute zur Abwechslung: Mfg-Anzeigen aus der Hölle

Dieser Herr ist mir mehr als suspekt: "Vielen Dank für die Registration. Wer mich anschauen will studiVZ: Uwe Brabender schauen." Sollte man sich nicht entgehen lassen, wie ich den begeisterten Kommentaren auf meiner Facebook-Seite entnehme.

Wohnungsanzeigen aus der Hölle VI: Fiese Ästhetik.

Eigentlich verbieten sich Lästereien über optische Eindrücke ja. Schließlich will man selbst auch nicht wegen eines misslungenen Schnappschusses an den Pranger gestellt werden. Wer sich allerdings gleich mehrfach in seinem fliederfarbenen Lieblingspoloshirt präsentiert, ist irgendwie selber schuld. "Schaut her, wie schön ich bin. Wie musikalisch. Wie modisch mutig!" schreit diese Anzeige. Und wie verhuscht. Und künstlerisch. Oder warum die Wackeloptik? Da möchte man noch nicht einmal "tageweise" wohnen.

Hui - Gleich zweimal in die Wohnungshölle!

I. Sie haben kaum noch soziale Kontakte, sie haben Langeweile und viel, viel, viel Zeit? Dann schreiben Sie eine Wohnungsanzeige!
"...brauche irgendwie zu fast allem Internet." So genau wollten wir es gar nicht wissen. Diese Perle glänzt durch Formulierungskünste und schiere Endlosigkeit.

II. Nette Jungsbande sucht patenten Mitstreiter!
Hier ist jeder Satz ein Meisterwerk der Verneblungstaktik. Das "aktiv" bedeutet, sich regelmäßig mit langen Messern die Visage zu verzieren, darauf muss man erstmal kommen. Ist aber gar nicht sooo schwierig, wenn man mal die Adresse vergleicht. Na dann: "Hoch bitte! ... Fertig! ... Los!"

Wohnungsanzeigen From Hell Goes Weekend.

...verabschiedet sich übers internetfreie Wochenende. Und wird am Montag gleich mit zwei Knallern durchstarten. Jetzt noch schnell dem King gratuliert und.... jetzt bin ich raus.
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Wohnungsanzeigen From Hell II

Heute: "PS: Ich habe eine Katze"
Kommerzialisiertes Couch-Surfing in HH- Altona. Warmmiete 30x20€=günstige 600€ im Monat. Da fragt man sich schon, wieso in einer "großzügigen 15qm-Wohnküche" nur Platz für 2 Personen ist. "Raum ist in der kleinsten Hütte", wusste schon Schiller. Warum nicht gleich für ein "glücklich liebend" Dutzend? Bei diesem Angebot kann man wirklich nur schlecht ablehnen. Ob Herdnutzung, Toilettenbesuch und Duschen je 50c extra kosten? Zum Glück hat der Bonvivant eine Katzenhaarallergie.

Ab sofort täglich: WOHNUNGSANZEIGEN FROM HELL

Weil sich die Suche nach einer neuen Bleibe in Hamburg noch komplizierter gestaltet als ursprünglich angenommen, präsentiert der Bonvivant ab heute täglich eine Wohnungsanzeige, die nur vom Teufel persönlich verfasst worden sein kann: Die Wohnungsanzeige aus der Hölle. Vielleicht fühlt der eine oder andere Wohnraumsuchende sich ja angesprochen. Viel Vergnügen!

Heute: Wohnwahnsinn auf St. Pauli. Aber bitte: TEXT GENAU LESEN!

2010

Noch knapp zwei Jahre bis zum von Herrn Emmerich vorhergesagten Weltuntergang also. Da sollte man seine knapp bemessene Zeit wohl eigentich sinnvoller nutzen, als sie in einer Werbeagentur zu verplempern. Da der Bonvivant aber leider nicht an den Maya-Kalender glaubt und weil er auch sonst ein ziellos auf dem Meer des Lebens umher treibendes Menschlein ist, sitzt er seit heute morgen 09:37 Uhr wieder im Büro und tut kreativ, der blöde Angeber. Vielleicht sollte er sich wenigstens mal um ne vernünftige Agenda für das kommende Jahr kümmern. Eine kurze Liste offener Fragen:

Mit dem Rauchen aufhören? Mit dem Rauchen wieder anfangen? Arbeitslos werden? Weiterarbeiten? Unter dem Namen Bongo Patrone Zuhälterkönig werden? Unter dem Kürzel dag ZEIT-Kolumen schreiben? 5 Kilo abnehmen? 5 Kilo zunehmen? Glatze? Dreadlocks? Deutschlehrer in Damaskus? Lebemann in Buenos Aires? Froschkönig? Hans-Im-Glück? Geha? Lamy? Pelikan? Flanellhemd? Detektiv-Cape? Batman? Superman? Superwoman?

Frohes neues Jahr, allerseits!